За подлинность давать гарантию не буду, потому что мне самому повесть попала через третьи руки. В общих чертах дело было так. Встретилась по зиме в одной из общаг Томского Академгородка какая-то предприятие. Посиживали припеваючи, пили, курили, и спустя время одному пареньку, видимо, захотелось вобрать свежайшего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попробовал несильно выглянуть, опершись о стенку руками. Однако, потому как был глубоко не в себе, в стенки руками не попал и выпал. А этаж был 3-ий. Сразу протрезвевший народишко ломанулся к окну, девушкм завизжали, в конце концов соседи в свой черед заинтересовались происходящим и стали высовывать нос. В то время зачинщик в итоге происшедшего, в полном согласовании с поговоркой что дуракам и опьяненным всегла везет, выбравшийся из сугроба в тот, который он угодил, понял, что
а) Он совершенно и непоправимо цел
б) Он стал объектом ненужного внимания общаги и некого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Потому как в какой степени я понимаю, ему весьма не понравилось, он не отыскал ровно ничего более пригодного как встряхнуться и вскрикнуть в мертвенно бледноватые лица на 3-ем этаже:
"Ну так что, две покупать или три ?"
***
Был я пару лет вспять в городке Череповце и видел такую сцену.
Лето, тихие зеленоватые дворы, окна враспашку, в одном из домиков на втором этаже гуляет свадебка. "Пипл" очевидно простой - поют российские народные, мешают дешевенькую водку с портвейном.
Нежданно песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче говоря определенно - баталия. И что там у них сотворилось не знаю, однако как видно как по воплям, спер мужчина со стола бутылку и пробовал ее сухим пайком с собою унести. Короче мужчине бьют морду, выволакивают на балкончик, добро этаж второстепенный и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз 2 три* скидывают на данный участок. При всем этом выпадание его производит ощущение неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто-мортале прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то серьезно, иной на его месте сломал бы себе чего, а публика в который раз за стол, песни распевать и т.д. Далее мужичина встает (правда *встает* это шибко сказано, вертикальное местоположение он принимал минут 5 да так не принял, пожалуй что хорошо нарезался) и так уж это ползет к парадной, заходит и опять-таки в ту квартиру.
Звонок.
Приветливый шумный звук в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужчинки, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьбище продолжается.
а) Он совершенно и непоправимо цел
б) Он стал объектом ненужного внимания общаги и некого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Потому как в какой степени я понимаю, ему весьма не понравилось, он не отыскал ровно ничего более пригодного как встряхнуться и вскрикнуть в мертвенно бледноватые лица на 3-ем этаже:
"Ну так что, две покупать или три ?"
***
Был я пару лет вспять в городке Череповце и видел такую сцену.
Лето, тихие зеленоватые дворы, окна враспашку, в одном из домиков на втором этаже гуляет свадебка. "Пипл" очевидно простой - поют российские народные, мешают дешевенькую водку с портвейном.
Нежданно песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче говоря определенно - баталия. И что там у них сотворилось не знаю, однако как видно как по воплям, спер мужчина со стола бутылку и пробовал ее сухим пайком с собою унести. Короче мужчине бьют морду, выволакивают на балкончик, добро этаж второстепенный и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз 2 три* скидывают на данный участок. При всем этом выпадание его производит ощущение неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто-мортале прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то серьезно, иной на его месте сломал бы себе чего, а публика в который раз за стол, песни распевать и т.д. Далее мужичина встает (правда *встает* это шибко сказано, вертикальное местоположение он принимал минут 5 да так не принял, пожалуй что хорошо нарезался) и так уж это ползет к парадной, заходит и опять-таки в ту квартиру.
Звонок.
Приветливый шумный звук в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужчинки, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьбище продолжается.
По слухам, случай эта была в самом деле - слышал в травматологии, хоть индивидума, с которым это стряслось не видел... Поведал историю в травматологии лично потерпевший... Вечерний час. Темненько. Пьяный возвращаюсь до дому. В туфель закатился мелкий такой, противный камень - ну, сами понимаете, первым делом не обращаешь внимания, вслед за тем терпишь, позже не хочется разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервозно так двигать ногой - вдруг выскочит?.. Минут через 5 проходит мужичина, увидел меня, схватился за голову, начал призывать на помощь... Я, продолжая трепать ногой, оглядываюсь - никого нет не грабят, дорога пустая, - с чего бы бы он?.. А он забегал так раздражительно, пошарил очами кругом, забежал в ближайший подъезд, орет: "Ну, хвала богу!".
Entries (RSS)