Доведенный внизу тест был с умыслом разработан для наших читателей командой южноамериканских и африканоавстралийских ученых по конверсионным техникам с использованием тайных рецептов старых инков, шумеров и восточноармянских краснокожих. Он оригинален, увлекателен, ни под каким видом не промокает и сделает Вам уют в всякие, даже самые критические дни...
Данный тест окажет помощь Вам разведать, в какой степени по-серьезному Вы относитесь к нашей нелегкой жизни, и относитесь ли к ней во всех отношениях.
1. Поздно вечер на улице к Вам идет шикарно обряженный юноша и, направив на Вас пистолет, галантно спрашивает, который час. Вы:
а) Падаете в обморочное состояние. - 0
б) Начинаете во всеуслышанье вызывать милицию, а вслед за тем падаете в обморочное состояние. - 1
в) С воинственным кликом наносите ему пощёчина йоко-малаша-гири, выбиваете из рук пистолет, ударяете кулаком по лицу, а после того падаете в обморочное состояние. - 2
г) Улыбнувшись в отзыв, напоминаете ему, что он запамятовал убрать пистолет с предохранителя.- 3
2. В переполненном вагоне метрополитен сурового образа мужчинка сильно наступает Вам на стопу. Вы:
а) Обернувшись, прилично делаете ему выговор. - 0
б) Обернувшись, учтиво перечисляете его родословную по материнской линии.- 1
в) Обернувшись, бережно сворачиваете в трубочку пятьсот восьмидесяти страничное изданьице "MS Windows 2000 Professional: справочник пользователя", то, которое держите в руках и ударяете его по голове. - 2
г) Обернувшись, делаете грозное лицо и требуйте показать билетик. - 3
3. Уходя на работу, соседушка, здравствующий этажом повыше, оставляет на кухне врубленный кран и Ваша коммуналка шаг за шагом преобразуется в плавательный джакузи. Вы:
а) Решаете, что жизнедеятельность кончена и вскрываете себе вены.- 0
б) Надеваете трусики и в бешенстве ломаете шкаф в собственной спальне. - 1
в) Залезаете на высшую колокольню, плюете с нее наземь и идете пить пивко под "Санта-Барбару". - 2
г) Смеетесь, что перед уходом соседушка не додумался вымыться в ванной. - 3
4. После еще одного включения Вашего любимого телека во всем микрорайоне вдруг гаснет свет. Вы:
а) Помянув недобрым одним словом низкую зарплату, высочайший прожиточный минимум и гражданскую войну в Никарагуа, вызываете телемастера. - 0
б) Воскликнув "е-мое, что ж я наделал?!", выбрасываете телек в окно.- 1
в) Пытаетесь стереть пыль с экрана. - 2
г) Дарите телик на день рождения собственному наилучшему другу. - 3
5. Вам докладывают, что Ваша тещенька вчерась на ночь глядя выпала из окна. Вы:
а) Начинаете пронзительно плакать и колотиться головой в стену.- 0
б) Спрашиваете, не задавила ли она кого-нибудь при падении. - 1
в) Начинаете во всё горло горько плакать, так как Вы этого не наблюдали. - 2
г) Начинаете оглушительно нюнить, вспомнив, что Ваша тещенька живет на первичном этаже. - 3
Когда Вы считаете, что, отвечая на вопросцы вышепредложенного тестирования, Вы без нужды потратили промежуток времени, набранное Вами число очков несущественно. Вы патoлогически серьезны. Сочинитель настойчиво советует Вам отворить телефонный каталог, узнать номер наиблежайшей психиатрической лечебницы и обратиться к дежурному доктору за стационарной помощью. Ваше здоровьишко внушает опаски.
В случае если Вы считаете, что вышепредложенный тест - полная ахинея, Вы совершенно правы, и набранное Вами число очков несущественно. Вы в меру серьезны. Сочинитель настойчиво советует Вам открыть телефонный каталог, обнаружить номер наиблежайшей психиатрической лечебницы и воззвать к дежурному доктору с просьбой обследовать душевную состоятельность создателя всей данной ерунды.
На случай если при прочтении данного тестирования Вы ржали, как лошадка орловско-рысистой породы, набранное Вами число очков более того неважно. Вашему чувству юмора можно всего лишь испытать зависть. Ежели к тому же Вы - привлекательная стройная девка, не превосходящая по сумме 3-х измерений 90х60х90, мой адресок электронной почты можно зафиксировать внизу странички.
Данный тест окажет помощь Вам разведать, в какой степени по-серьезному Вы относитесь к нашей нелегкой жизни, и относитесь ли к ней во всех отношениях.
1. Поздно вечер на улице к Вам идет шикарно обряженный юноша и, направив на Вас пистолет, галантно спрашивает, который час. Вы:
а) Падаете в обморочное состояние. - 0
б) Начинаете во всеуслышанье вызывать милицию, а вслед за тем падаете в обморочное состояние. - 1
в) С воинственным кликом наносите ему пощёчина йоко-малаша-гири, выбиваете из рук пистолет, ударяете кулаком по лицу, а после того падаете в обморочное состояние. - 2
г) Улыбнувшись в отзыв, напоминаете ему, что он запамятовал убрать пистолет с предохранителя.- 3
2. В переполненном вагоне метрополитен сурового образа мужчинка сильно наступает Вам на стопу. Вы:
а) Обернувшись, прилично делаете ему выговор. - 0
б) Обернувшись, учтиво перечисляете его родословную по материнской линии.- 1
в) Обернувшись, бережно сворачиваете в трубочку пятьсот восьмидесяти страничное изданьице "MS Windows 2000 Professional: справочник пользователя", то, которое держите в руках и ударяете его по голове. - 2
г) Обернувшись, делаете грозное лицо и требуйте показать билетик. - 3
3. Уходя на работу, соседушка, здравствующий этажом повыше, оставляет на кухне врубленный кран и Ваша коммуналка шаг за шагом преобразуется в плавательный джакузи. Вы:
а) Решаете, что жизнедеятельность кончена и вскрываете себе вены.- 0
б) Надеваете трусики и в бешенстве ломаете шкаф в собственной спальне. - 1
в) Залезаете на высшую колокольню, плюете с нее наземь и идете пить пивко под "Санта-Барбару". - 2
г) Смеетесь, что перед уходом соседушка не додумался вымыться в ванной. - 3
4. После еще одного включения Вашего любимого телека во всем микрорайоне вдруг гаснет свет. Вы:
а) Помянув недобрым одним словом низкую зарплату, высочайший прожиточный минимум и гражданскую войну в Никарагуа, вызываете телемастера. - 0
б) Воскликнув "е-мое, что ж я наделал?!", выбрасываете телек в окно.- 1
в) Пытаетесь стереть пыль с экрана. - 2
г) Дарите телик на день рождения собственному наилучшему другу. - 3
5. Вам докладывают, что Ваша тещенька вчерась на ночь глядя выпала из окна. Вы:
а) Начинаете пронзительно плакать и колотиться головой в стену.- 0
б) Спрашиваете, не задавила ли она кого-нибудь при падении. - 1
в) Начинаете во всё горло горько плакать, так как Вы этого не наблюдали. - 2
г) Начинаете оглушительно нюнить, вспомнив, что Ваша тещенька живет на первичном этаже. - 3
Когда Вы считаете, что, отвечая на вопросцы вышепредложенного тестирования, Вы без нужды потратили промежуток времени, набранное Вами число очков несущественно. Вы патoлогически серьезны. Сочинитель настойчиво советует Вам отворить телефонный каталог, узнать номер наиблежайшей психиатрической лечебницы и обратиться к дежурному доктору за стационарной помощью. Ваше здоровьишко внушает опаски.
В случае если Вы считаете, что вышепредложенный тест - полная ахинея, Вы совершенно правы, и набранное Вами число очков несущественно. Вы в меру серьезны. Сочинитель настойчиво советует Вам открыть телефонный каталог, обнаружить номер наиблежайшей психиатрической лечебницы и воззвать к дежурному доктору с просьбой обследовать душевную состоятельность создателя всей данной ерунды.
На случай если при прочтении данного тестирования Вы ржали, как лошадка орловско-рысистой породы, набранное Вами число очков более того неважно. Вашему чувству юмора можно всего лишь испытать зависть. Ежели к тому же Вы - привлекательная стройная девка, не превосходящая по сумме 3-х измерений 90х60х90, мой адресок электронной почты можно зафиксировать внизу странички.
Entries (RSS)