"В Татарстане случилось происшествие, того, которого ожидали четыре года: началось дача новейших русских паспортов со страницами на монгольском языке. Текущий вид имеет два герба - расейский и татарстанский. На них изображены двухголовый орел и четырехкрылый барс. Тот и другой наводят на раздумье о неподходящей экологической обстановке."
***
Я рабтаю в банке юрисконсультом. Приходит раз ко мне посетитель, чтоб открыть номинальный счет. У него ООО " ЦБУ...". На заявлении прошу приписать полное наименование организации. На что он пришет: "Общество с лимитированными возможностями....
***
Случилось это все на моих очах, так что за точность событий даю голову на отрез и все такое.
Я в то время обучался в универе и проходил практику в прокуратуре 1-го славного сибирского города. И в Один из списка рабочих дней, поближе к концу к нам в кабинетик заваливает опер из спецназа (для тех, кто никогда в жизни таковых оперов не наблюдал, объясню - это такой шкафчик с человечьим лицом и пистолетом Макарова, заткнутым за ремень. Весь в штатском: джинсики, кожанка и прочее - это имеет большое значение! ;) и направляет данный опер такового паренька годков 18 - щуплого и неказистого, с испуганными таковыми очами. И данный малец нам говорит, что посиживал он тихо-мирно дома, пил чай с баранками, ожидал, когда к нему в гости придет его подружка, как внезапно ему звонит по мобильнику именно эта подружка и докладывает, что ее похитили и требуют деньги - 1 000 (одну тыщу) руб.. Деньги надо завезти по такому-то адресу к 17-00. А ин`аче ее там изнасилуют и вообще говоря убьют. Неприятно… Во парнишка, немножечко подсев на измену, и прикатил в милицию, написал заявление. Менты решили оформить «спецоперацию» по освобождению украденной девы (т.е. подъехать, дать всем по башке), погрузились в уазик и едут на операцию. А мимолетом заехали в прокуратуру, захватить следователя, чтоб на месте создать уголовное дело по ст. 126 УК (т.е. хищение человека). Ужели, забрали следователя и уехали.
Круглым счетом минут через 30 ворачивается следователь, за собою направляет паренька и девицу - подругу его. Да, думаем, освободили, пожалуй, из вражьего плена… И здесь замечаем, что следователь раз как-то корчится неестественно, чтобы не покатиться со смеху, а парнище с девицей такие притихшие и дико испуганные. Выясняется, что в дневное время дева с приятелями решила подшутить (!!!!), во и позвонила собственному пареньку. Уж не помню, средств у них на выпивку не хватало или что там. Итого позвонила и произнесла про деньги и про все другое. И вся эта команда доныне посиживала в квартире, подчас когда приехал спецназ. А спецназ - он не шутит. Пятеро оперов снесли проем, с кликами "УБЬЮ НА...!!!!" и с пистолетами наголо положили на настил всех приглашенных, в том числе родителей шутливых подростков, вдобавок те, кто сопротивлялся, были агрессивно высланы в нокаут (а противились все, т.к. все менты были в штатском и было в общем малопонятно, кто ворвался в квартиру), какому-то сугубо крепкому и длительно сопротивлявшемуся парню сломали челюсть, после этого спросили «А где похищенная??? ». Самое увлекательное, что вся команда подростков уже забыла о собственной смышленой шуточке и лишь после третьего повтора с пола поднялась девушка и с опаской произнесла, что это она и что это у них юморок такой…
Вот такие дела. Уж не помню, что сделали впоследствии времени дети с автором шуточки, однако их всех в первую очередь закрыли в клеточку на день и выпустили лишь только после того, как все они написали заявления, что претензий к милиции не имеют, что все спецназовцы были во всеоружии и «при проникновении в квартиру» оглушительно «предлагали всем прилечь на настил, рассказывая (!!!!) что они из милиции». А девицу с парнем отпустили по домам именно из прокуратуры.
***
К арбитражному судье заходит юноша:
- Я истец по делу. Во вам 1000 баксов, чтоб заключение было в мою пользу.
Через часик вдобавок судье заходит другой:
- Я подсудимый за дело того, кто к Вам заходил. Во 1200 баксов и откажите ему в иске.
Арбитражный служитель правосудия, немножко подумавши:
- Во тебе 200 баксов сдачи и буду постановлять по Закону.
***
Прав не этот кто прав, а тот, у кого более прав.
***
К защитнику приходит клиент и начинает подолгу и скучно молвить о собственном деле. Вышедший из терпения юрист машет рукою.
- Поведайте коротко и ясно, о чем речь идет. А разбирательство я запутаю один.
***
Старенький юрист рекомендует начинающему:
- Подчас когда будешь отстаивать кого-то в суде, старайся трактовать дольше.
Чем длительнее ты рассказываешь, тем подольше твой клиент будет пребывать на воле.
***
Молоденький юрист выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Непосредственно факт того, что обвиняемый избрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
***
Выслушав изложение адвоката, служитель закона слегка сконфуженно произносит:
- Ежели я как подобает вас понял, мне остается лишь только записать подсудимого к лику святых.
***
Подсудимый советуется с адвокатом:
- Слушай, а что, ежели я пошлю судье коробочку сигар, может это окажет помощь нам победить дело!?
Юрист:
- Ни в коем случае! Он изрядно честен и может назначить тебе дачу взятки!
Прошел суд и подсудимый выиграл разбирательство. Юрист:
- Ни черта не понимаю! Это было дохлое дело! Как мы умудрились его победить?
Подсудимый:
- А я всё-таки послал ему сигары! Из-за этого!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевеньких сигар и вложил туда визитку истца...!
***
Я рабтаю в банке юрисконсультом. Приходит раз ко мне посетитель, чтоб открыть номинальный счет. У него ООО " ЦБУ...". На заявлении прошу приписать полное наименование организации. На что он пришет: "Общество с лимитированными возможностями....
***
Случилось это все на моих очах, так что за точность событий даю голову на отрез и все такое.
Я в то время обучался в универе и проходил практику в прокуратуре 1-го славного сибирского города. И в Один из списка рабочих дней, поближе к концу к нам в кабинетик заваливает опер из спецназа (для тех, кто никогда в жизни таковых оперов не наблюдал, объясню - это такой шкафчик с человечьим лицом и пистолетом Макарова, заткнутым за ремень. Весь в штатском: джинсики, кожанка и прочее - это имеет большое значение! ;) и направляет данный опер такового паренька годков 18 - щуплого и неказистого, с испуганными таковыми очами. И данный малец нам говорит, что посиживал он тихо-мирно дома, пил чай с баранками, ожидал, когда к нему в гости придет его подружка, как внезапно ему звонит по мобильнику именно эта подружка и докладывает, что ее похитили и требуют деньги - 1 000 (одну тыщу) руб.. Деньги надо завезти по такому-то адресу к 17-00. А ин`аче ее там изнасилуют и вообще говоря убьют. Неприятно… Во парнишка, немножечко подсев на измену, и прикатил в милицию, написал заявление. Менты решили оформить «спецоперацию» по освобождению украденной девы (т.е. подъехать, дать всем по башке), погрузились в уазик и едут на операцию. А мимолетом заехали в прокуратуру, захватить следователя, чтоб на месте создать уголовное дело по ст. 126 УК (т.е. хищение человека). Ужели, забрали следователя и уехали.
Круглым счетом минут через 30 ворачивается следователь, за собою направляет паренька и девицу - подругу его. Да, думаем, освободили, пожалуй, из вражьего плена… И здесь замечаем, что следователь раз как-то корчится неестественно, чтобы не покатиться со смеху, а парнище с девицей такие притихшие и дико испуганные. Выясняется, что в дневное время дева с приятелями решила подшутить (!!!!), во и позвонила собственному пареньку. Уж не помню, средств у них на выпивку не хватало или что там. Итого позвонила и произнесла про деньги и про все другое. И вся эта команда доныне посиживала в квартире, подчас когда приехал спецназ. А спецназ - он не шутит. Пятеро оперов снесли проем, с кликами "УБЬЮ НА...!!!!" и с пистолетами наголо положили на настил всех приглашенных, в том числе родителей шутливых подростков, вдобавок те, кто сопротивлялся, были агрессивно высланы в нокаут (а противились все, т.к. все менты были в штатском и было в общем малопонятно, кто ворвался в квартиру), какому-то сугубо крепкому и длительно сопротивлявшемуся парню сломали челюсть, после этого спросили «А где похищенная??? ». Самое увлекательное, что вся команда подростков уже забыла о собственной смышленой шуточке и лишь после третьего повтора с пола поднялась девушка и с опаской произнесла, что это она и что это у них юморок такой…
Вот такие дела. Уж не помню, что сделали впоследствии времени дети с автором шуточки, однако их всех в первую очередь закрыли в клеточку на день и выпустили лишь только после того, как все они написали заявления, что претензий к милиции не имеют, что все спецназовцы были во всеоружии и «при проникновении в квартиру» оглушительно «предлагали всем прилечь на настил, рассказывая (!!!!) что они из милиции». А девицу с парнем отпустили по домам именно из прокуратуры.
***
К арбитражному судье заходит юноша:
- Я истец по делу. Во вам 1000 баксов, чтоб заключение было в мою пользу.
Через часик вдобавок судье заходит другой:
- Я подсудимый за дело того, кто к Вам заходил. Во 1200 баксов и откажите ему в иске.
Арбитражный служитель правосудия, немножко подумавши:
- Во тебе 200 баксов сдачи и буду постановлять по Закону.
***
Прав не этот кто прав, а тот, у кого более прав.
***
К защитнику приходит клиент и начинает подолгу и скучно молвить о собственном деле. Вышедший из терпения юрист машет рукою.
- Поведайте коротко и ясно, о чем речь идет. А разбирательство я запутаю один.
***
Старенький юрист рекомендует начинающему:
- Подчас когда будешь отстаивать кого-то в суде, старайся трактовать дольше.
Чем длительнее ты рассказываешь, тем подольше твой клиент будет пребывать на воле.
***
Молоденький юрист выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Непосредственно факт того, что обвиняемый избрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
***
Выслушав изложение адвоката, служитель закона слегка сконфуженно произносит:
- Ежели я как подобает вас понял, мне остается лишь только записать подсудимого к лику святых.
***
Подсудимый советуется с адвокатом:
- Слушай, а что, ежели я пошлю судье коробочку сигар, может это окажет помощь нам победить дело!?
Юрист:
- Ни в коем случае! Он изрядно честен и может назначить тебе дачу взятки!
Прошел суд и подсудимый выиграл разбирательство. Юрист:
- Ни черта не понимаю! Это было дохлое дело! Как мы умудрились его победить?
Подсудимый:
- А я всё-таки послал ему сигары! Из-за этого!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевеньких сигар и вложил туда визитку истца...!
Entries (RSS)