На утреннике в детском садике воспитатели вызывают родителей высказать смешную историю насчет их дитя. Все стесняются. Оборачивается моя дочурочка Алина и на цельный холл призывает: *Мам, расскажи ради матерки*. Публика удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а доча не отстает. Увидев, что я багряная и объяснять ровным счетом ничего не собираюсь, она сама выскакивает и говорит вот что:
Подчас когда мне было 4 года, мы прибыли в гости к деду. Сразу же с порога я как закричу:
- Деда, гляди какая я уже выросла большая! Я помню 6 матерков!!!
Старик обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Неужли да вспоминай! Евразия,Австралия,Африка...
Затем Ржание и мой всхлип облегчения :-)

***
Женщина недавно поведала:
Когда-то данной осенью ворачивалась она в вечернее время до хаты, погодка промозглая, под ногами грязное неприличие. Замечает впереди медлительно бредущих молодую маму с ребенком годков 4. Мама, судя по резкой походке и напыщенно поднятой голове, кое-чем рассержена, а мальчишка тащится неподалеку за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетя догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как этот через плач бормочет:
- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, Сволочь, Иначе КАК ДАМ ПО ЛОЖЕ!

***
Едем в метро, вблизи с Hикитой находится крупный мужичина и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты оправданный вопрос: А ты кто?
- Я? Большой дядечка.
- Hе-е-ет, - возразил Hикита - ты малехонький гомик. Hужно сообщить, что именно перед отъездом ребенку была прочитана книга по кого-либо там и семь гномов.

***
Моя пятилетняя дочурка спросила меня со дня на день:
- Пап, а до тех пор как ты женился на маме, кто тебе рассказывал, как вести машину?...
***
Столичное метро, промежуток времени после обеда. Юная семеюшка (мама, папашка и сынишка) стоят перед раскрытой дверью электрички. Папуленька остается на платформе, а женушка пробует затащить ребетенка в трамвай, этот упирается, ревет и вопит. Вещатель объявляет последующую станцию и состав отправляется. До последующей станции карапуз успокаивается, только лишь эпизодически всхлипывает. Как на зло, на последующей станции отправка задерживается и полный трамвай слушает как мамуся успокаивает отпрыска:
- Ровно ничего ужасного, сейчас приедем к себе, покушаем, поспим, затем и папуся с работы возвратится ...
- Не буду я с тобой дремать !!!!
- Что так?
- А папка говорит, что у тебя жопка необогреваемая !
Полный трамвай лежал, а мама схватила мальчика и во всю прыть вылетела из вагона....

***
- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатанюка, мерзавка, дьявол!..
- Однако, мамуся, с твоего позволения, как ни говори Шекспир их также употребляет.
- Более того! Семейная дама не должна беседовать с невоспитанными мужчинами.

Мой племяш отвратно кушает. Ну кухне собрались все близкие и пичкуют его. Папуля мой (соответственно его дедуля) рассказывает : "Ну во, внучек, не переживай... Я также когда пешком под стол ходил отвратно кушал... Мамуля меня за это и бранила и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...

***
Моему отпрыску Ивану 5 годков. Как-то водил его к психологу. Ну тёта гоняла его по любым тестам в продолжение часа. Был посреди этих тестов один - ребенку указывают карточку с 4-мя изображенными предметами, Один из списка которых не по теме и ребеночек обязан ткнуть данный предмет. Указывают Ивану карточку, на той, которой изображены: шапка ушанка, кепи, милицейская фуражечка и обувь. Задают вопрос:
- Ванечка, который тут неправильный предмет?
Иван указывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и задает вопрос:
- По какой причине?
Иван бестревожно отвечает:
- Из-за этого, что эти шмутки носят Обычные люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке

***
Одна моя знакомая, родив отпрыска, доверила его обучение бабушке, т.е. собственной маме, та, которая немало годков проработала начальником участка и в выражениях не смущалась ни на работе, ни дома.
И во в один отменный день старушка с 3-х летним внуком пошлепали в магазинчик.
Бабуся стоит в длинноватой очереди, а малышка с тоски пробует скрутить знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику похожие нежности давнешенько осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- орет ему вослед малец.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, ступай сюда на х%&!- звучит маленький дитячий голосочек.
Длинноватая очередь вся легла от хохота, пунцовая баба схватила внука в охапку и выбежала из торговой точки.
И с того времени дома - ни слова сленга!

Маршрутное такси, едет люди.
Промеж пассажиров девочка с матерью, девченке годков 5. Подолгу разглядывала пассажиров
И видимо, чтобы сосредоточить на себя внимание говорит:
- Мамулечка, а папочка у нас заболел?
Мамуля с удивлением глядит на дочку:
- В честь какого праздника это ты так решила?
Девочка с еще наибольшим удивлением глядит на маму и говорит (громко так):
- Ну как же? А для чего же в этом случае ты ему в ночное время писю целовала? я ночной порой в тубзик вставала и наблюдала. Шофёр от хохота едва ли не врезался. Люди в истерике.
Видимо предвосхитив пожелание мамы, шофер останавливает машинку, мамусечка хватает
Сердобольную дочу за воротник и бегом из машинки.

***
Hда. Точно мелкие детки -- мелкие пpоблем. Растут детки, pастут пpоблемы. Ежели меня когда-то пpибьют, то это сделают по вине моих деток.
Сегодня бабушке было надо черт знает куда торопиться и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вместе до дому чеpез паpк. Настасьюшка идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пробует попpавить. И во, подчас когда ей это, в конце концов, удалось, она начинает pассуждать то что ее в данный миг в основном тревожит.
- И кто это пpидумал тp-pусы надевать?
- Дочушка, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девченки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя также? -- Делается наклон в стоpону стоящей по соседству мини-юбки.
- Конечно.
Пpежде, чем я успеваю что-либо подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А видишь и непp-pавда! У данной тети тp-pусов нет!
***
Мой племяш поглядел фильм-сказку "Шахерезада". Ну вест делое тонкое....Так вот..У моей матери (соответственно она для моего племянника - бабуля любезная) был Дата рождения. Я подарила ей халатник восточной расцветки... И во она его мереет-примеряет, вертится вблизи зеркала..И выходит на всеообщее обозрение...А племяш и рассказывает :
- Да ну? бабуль, ты прям как ШахереЗадница!

***
Про деток, лействительно, ну очень немало историй! Преимущественно про их эгоизм.))Обсуждаем с мужем "завести второго". Я против! Спорим. Супруг решил обнаружить поддержку у нашего общего чада, которому ударило 6 годков! Спросил, как он относится, к тому что мамуля родит ему сестренку. Так мое любимое дите забравшись к папе на колени, поварачивается ко мне и рассказывает: "Ты рожай, мамочка, а мы с отцом к Иной уйдем." Поддержал называется!))

Эпопея произошла сначала 90-го года. Имеется у меня знакомые -- муженек, женушка и ещё один мужчина. Они друг с другом корефанили множество годков. В данный момент они бешено круты, а тогда все трое работали на *чёрных работах*. Ну вот. Стоят они когда-то втроём на улице, курят. И здесь мимо проносится на одичавшей скорости крутейшая тачанка, что тогда было редкостью невероятной.
Мужичище рассказывает: "Ну во, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке экстраординарных тёлок возить"... (рядом стоит Васина законная половина) Опомнился... Ой, говорит, Машка, не обессудь, я не тебя имел ввиду.
***
Сразу же признаюсь, технография не моя, едва по региональному радио передали.
После брака новобрачные (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные капиталы подкупить норковую шубу младой супруге.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами взвесить можете).
До шуб не дошла, ну очень ей уж понравились зимние полсапожки. Тормознула она, стартовала мерить полусапожки. Сумочку, чтоб не мешала, дала продавщице. И то-ли ляпнула, нечто по поводу покупки шубы, то-ли про суммы средств в сумке. Короче говоря, подчас когда она подняла моргалы, продавщицы уже не было.
Вся в слезах без сумочки, только в новейших сапогах возвратилась Надя до дому.
На запрос Сереги, что сотворилось, поведала свою историю. Псоле завершения рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, стартовала распрашивать, что приключилось. Серега ей и ответил:
Дорогая! В жизни я так хохотал лишь только 2 раза.
Первый - это подчас когда ты первейший раз приготовила мне щи, а другой - в данный момент. Как-никак деньжонки ты забыла дома!
***
Hа концеpте JMJ. Паpень с женщиной стоят чуть ли не у самой набеpежной. Сами маленького pоста. И здесь паpень пpедлагает девушке: "Залезай мне на шейку и сиди там!".
Выкрик из толпы: - До гробовой доски ! Ж:-)
***
История была в роддоме. Запоздно на ночь глядя из глухомани привезли на сносе супругу лесника. Няня проводит ее в палату:
- Во ваша коечка, на этом месте тумбочка, а во вам утка в туалет работать. Гасит свет и уходит. Посреди ночи женушка лесника будит соседку по палате:
- Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в тубзик захотелось. Та спросонку не осознает, в чем дело, однако уточку дает. Через одну минуту вся комната пробуждается от ритмичного грохота:
- бах ба баххххх бахххх баххх
Это смекалистая женушка лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в туалет.

За подлинность давать гарантию не буду, потому что мне самому повесть попала через третьи руки. В общих чертах дело было так. Встретилась по зиме в одной из общаг Томского Академгородка какая-то предприятие. Посиживали припеваючи, пили, курили, и спустя время одному пареньку, видимо, захотелось вобрать свежайшего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попробовал несильно выглянуть, опершись о стенку руками. Однако, потому как был глубоко не в себе, в стенки руками не попал и выпал. А этаж был 3-ий. Сразу протрезвевший народишко ломанулся к окну, девушкм завизжали, в конце концов соседи в свой черед заинтересовались происходящим и стали высовывать нос. В то время зачинщик в итоге происшедшего, в полном согласовании с поговоркой что дуракам и опьяненным всегла везет, выбравшийся из сугроба в тот, который он угодил, понял, что
а) Он совершенно и непоправимо цел
б) Он стал объектом ненужного внимания общаги и некого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Потому как в какой степени я понимаю, ему весьма не понравилось, он не отыскал ровно ничего более пригодного как встряхнуться и вскрикнуть в мертвенно бледноватые лица на 3-ем этаже:
"Ну так что, две покупать или три ?"
***
Был я пару лет вспять в городке Череповце и видел такую сцену.
Лето, тихие зеленоватые дворы, окна враспашку, в одном из домиков на втором этаже гуляет свадебка. "Пипл" очевидно простой - поют российские народные, мешают дешевенькую водку с портвейном.
Нежданно песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче говоря определенно - баталия. И что там у них сотворилось не знаю, однако как видно как по воплям, спер мужчина со стола бутылку и пробовал ее сухим пайком с собою унести. Короче мужчине бьют морду, выволакивают на балкончик, добро этаж второстепенный и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз 2 три* скидывают на данный участок. При всем этом выпадание его производит ощущение неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто-мортале прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то серьезно, иной на его месте сломал бы себе чего, а публика в который раз за стол, песни распевать и т.д. Далее мужичина встает (правда *встает* это шибко сказано, вертикальное местоположение он принимал минут 5 да так не принял, пожалуй что хорошо нарезался) и так уж это ползет к парадной, заходит и опять-таки в ту квартиру.
Звонок.
Приветливый шумный звук в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужчинки, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьбище продолжается.

По слухам, случай эта была в самом деле - слышал в травматологии, хоть индивидума, с которым это стряслось не видел... Поведал историю в травматологии лично потерпевший... Вечерний час. Темненько. Пьяный возвращаюсь до дому. В туфель закатился мелкий такой, противный камень - ну, сами понимаете, первым делом не обращаешь внимания, вслед за тем терпишь, позже не хочется разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервозно так двигать ногой - вдруг выскочит?.. Минут через 5 проходит мужичина, увидел меня, схватился за голову, начал призывать на помощь... Я, продолжая трепать ногой, оглядываюсь - никого нет не грабят, дорога пустая, - с чего бы бы он?.. А он забегал так раздражительно, пошарил очами кругом, забежал в ближайший подъезд, орет: "Ну, хвала богу!".
Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая таковая, вроде опора от стола - и ко мне. Пока что я спьяну соображал, что какого черта он меня по рукам и огрел... Я от удивления столбище не отпускаю... Он к тому же еще - со всего размаху... Здесь я рассудок и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глазищи - дядька вечорошний стоит только - виновный такой. Я еле-еле с койки не упал... А он: - Извините, ради бога, я под градусом был - не сообразил что к чему... Иду - смотрю - человек в столбик вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Аллея пустая, ни одной души нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Спасибочки, что палку отыскал, с грехом пополам тебя от столба оторвал...
***
Дельце было году так в 96-ом, летом. Погода у нас (в Риге) стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте. Однако разговор не о том. Напротив моего домика подвезли пивка в бочке (в сов. времена квасок продавали). Иду я значитца в магазинчик, близ которого именно эта бочечка стоит, и слышу такой увлекательный разговор, что даже тормознул - в темной майке и косухе именно на солнышко (молодо-зелено).
- Мне три литра пива (говорит клиент и протягивает пластиковую бутылку 1, 5 литра)
- Только тут же полтора!
- Мне три литра (мужик уже датый, вдобавок с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью горы, ту, которую не пробьешь ничем).
- Однако тут нет 3-х л.! (продавец начинает что-то соображать- можно мужика обмануть)
- Мне три литра (тихо так говорит, однако о-о-о-чень внушительно)
Здесь торговец берет бутылку наливает 1, 5 литра и передает мужчине.
Мужичонка как оказывается тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах торговца за один присест, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пивко, дает бутылку торговцу и умоляюще так глядит.
Продавщик, очумев немножечко, наливает ему остаток.
А вы рассказываете физика, размеры!

Короче стало быть на днях встретились мы на вечеринке. Оторвались славно - благодаря тому что водки хватало и женщин также :-) Приближённо так к трем часам ночи придремывать всех потянуло. Короче выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через пару минут и рассказывает неизвестно кто:
-Ну и погода! Хотя кто окошко открыл.
А второй - он нынче перебрал крохотку встает и отвечает:
-Щас посвежает.
А своими руками подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Убийственный звук разбивающегося стекла средь ночи вот и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гиря в телеке.
После этого с утра до вечера такую хохму отмечали...
***
Несколько лет вспять гуляли мы на дне рождения одной девушки. Равно как подобает кто-нибудь пришел пораньше, кто-нибудь опаздывал. Короче а те кто не опоздал соответствующе набрались до подходящего состояния. То бишь пьянка в разгаре. Хозяйке загорелось в тубзик, куда как она и отправилась. Внезапно из этого самого туалета раздается писк:
- Откройте дверь !!!
Все как настоящие джентльмены решили посодействовать хозяйке и с кликами и выгодными советами моментом эту дверь сняли с петель... На первом месте что она произнесла подчас когда мы ее узрели сидящей на толчке было:
- ДУРАКИ ! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !
***
Hикита Подгорный, равно как многие иные артисты Малого театра. обожал расслабляться в Домике творчества "Щелоково", бывшей усадьбы Островского в Костромской области. Местом особенных актерских симпатий на местности здравницы был мелкий винный магазинчик, в просторечии "шалман".
В один из дней в "шалман" не стали привозить алкоголь. Проходит день, второй, 3-ий. Артисты занервничали.
Спасение отыскал Подгорный, кстати сказать вспомнивший о одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они дуэтом вперед на почту, где Подгорный сердито продиктовал срочную телеграмму: Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликеро-водочных изделий в магазине домика творчества *Щелыково*. Подписи *Подгорный. Брежнев.* И тот и другой паспорта на стол. С великим скандалом выслали. А через три дня свершилась превосходная актерская гулянка.

О тех временах, подчас когда южноамериканские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили...
Русская атомная субмарина. Кэп выстроил на палубе группу и, птрясая впереди себя пустой пивной бутылкой кричит :
- Кто пил пивко на центральном посту ?!!!!!!
... безмолвие ....
- Снова задаю вопрос - кто пил пивко на центральном посту ?!!!!!!!!!
... вновь безмолвствие ....
В это самое время на палубу вываливает гость - штатовский командир. Идучи к нашему кэпу будто неожиданно замечает :
- А во у нас в Америке пивко в банках ...
Hаш (раздраженно отмахиваясь)
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и по новой к команде) Окончательный раз задаю вопрос - кто открывал бутылку о красноватую кнопку ??????!!!!!!!!!!!
***
Командор бойцам:
- Так! Копать тут, в этом месте и тут! А я пока что схожу, узнаю, где надо...
***
Помни боец подчас когда ты спишь, твой неприятель держит ухо востро спи более изматывай противника бесснницей.
***
- Материя состоит из атомов, атомы из ядра, окрест того, которого вращаются электроны. И указывает на изящно нарисованном плакате конституция атома.
- Во ядро, а вишь электроны на собственных орбитах...
Запрос из зала:
- Товарищ военный руководитель, а что располагается в пространстве средь ядром атома и электронами?
Военный руководитель:
- Ну, в точности не помню - атмосфера скорее всего:
***
Пpосыпаются после попойки воин и инженеp. У инженеpа головушка болит и фасон соответствyющий. Воин (выглядит как огypчик) его спpашивает
- Ты что такой?
-Да головушка болит после вчеpашнего!
-Ты что! Она не может прихварывать! Это Костища!

На границе:
-Товарищ прапор, а бывают умные собаки?
- Бывают, солдат. Иной раз даже поумнее владельцев. У меня была такая...
***
Бойцы:
- Мама, пусти пеpеночевать!
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
- Hу, в этом случае заходите...
Утpом заpёванная внученька пpовожает солдат:
- Зачем вы мне бабушку испоpтили?!!
***
Экзамен по войне, прибавочный запрос ученику:
- Товарищ ученик! Вообразите себе, что вашему директору оторвало взрывом ласты. Ваши поступки по оказанию мед помощи?
- Пристрелить...
***
В общепринятом отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, полиция - отвечает он.
- Ту-ту-тут кобыла с-с-сдохла.
- Неужли и что?
- В-в-воняет.
- На каковой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Давай как научишься беседовать, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит тридцать минут. И снова раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, полиция, полиция!
- Ту-ту-тут кобыла с-с-сдохла.
- Допустим и что?
- В-в-воняет.
- На что за улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
***
В южноамериканской армии сержант ведает собственному отделению:
- У российских есть такие войска, Воздушно-десантные войска, там на 1-го ихнего двоих наших надо! Однако это еще туда-сюда. Имеется у них морская пехтура, там на 1-го ихнего троих наших надо! Однако самое ужасное - у них имеется войска, стройбат именуется, так тем зверям вообще говоря мушкет не дают!

В детском саду нежданно все детишки стартовали браниться высотным матом.

Начальник задумывается, где же они этому все внезапно так научились. Напоминает, что приходили вчера бойцы из соседней части зачинивать проводку.

Пошёл к директору, вызывают бойца.


- Что это у Вас там вчера такое было, что детушки так бранятся?


- Да ничего такого особенного. Сержант Петров залез на стремянку и стал паять кабель, а я стоял и придерживал лестницу.


- И что?


- Ну и стало быть горячее олово струиться мне на голову.


- А Вы что?


- Ну так ему и рассказываю, значит. Земляк сержант! Ну что же Вы не наблюдаете, что горячее олово капает на голову Вашего товарища!










***






Милиционер всех направо-налево тормозит и задает вопрос:


- Ежели я у тебя свечу выкручу, у тебя скат спустит?


Все затруднялись огрызнуться. Ну так целый день червонцы зарабатывал, покудова запорожца не тормознул, и завязался передний диалог. - Ежели я тебе свечу выкручу, у тебя скат спустит?

Автоводитель запорожца:


- А что если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?










***






Посиживает генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал принаряженный: кителек, штанцы с лампасами, фуражечка. Стоит только невыносимая погода, с генерала капает пот, он ежеминутно извлекает носовой платок, вытирает лысину и отмахивается от комаров. С самого утра ни одной поклевки, и генерал печально глядит на вялый поплавок. Неожиданно с небес раздается речь: *А ведь хрен прикажешь!*